男人最爱的女人,只有这一种

我夸自己温柔可爱听话,

是我太粘人让他想逃是我的错。

《爱情大作战》一期的主题是:我无法忍受你对我的过度依赖

温柔的女生很依赖男朋友,总希望他们能一直粘在一起。

男生说,有一次他想出去训练,女朋友不让,他只好跟他一起去。因为这个原因,他把手提箱藏了起来。

况且女生做什么都很细致,生活中的一切都推给男朋友。

比如女生自己不找工作,就要找男朋友帮她找,而自己在家看小说。

男朋友不帮忙,女生就分手。

久而久之,这个男生就精疲力尽了,说自己现在“感觉不到任何快乐”,想分手。

当主持人问男生“你喜欢她什么”时,男生说喜欢她“温柔又漂亮”。

在朋友眼里,女朋友一直是个“文静”“可爱的女孩”,所有的小脾气都只对自己。

曾经在网上看到一组有趣的漫画,把女生分为犬和猫两种类型。

犬女友安静,情绪化,温柔,粘人,情绪不稳定,依赖他人。

猫女友冷静理智,傲慢冷酷,情绪稳定,相对独立。

很明显,情战中的女生是典型的“犬女友”。

而过度依赖“犬女友”的男生,总想找一个“猫女友”——一个能自己做事的独立女友。

很明显,如果女生不做出改变,他们的爱情不会长久。

那么,过度依赖的犬女如何成为个性独立的猫女呢?

在我想回答这个问题之前,我需要弄清楚:我们为什么会变成今天的样子?

犬女是怎么炼成的?

犬女难言之痛:到底是什么让她如此依赖?害怕你会离开并抛弃我。

《情战》里,缠着男朋友出差的女生说:

“我只是想让你带我一起走。你拿着包出去了,把我一个人留在那里。我感觉自己被抛弃了。”

男人最爱的女人,只有这一种

心理学家曾经对12个月大的婴儿做过一个著名的“陌生情境实验”。

在奇怪的情况下,安排婴儿和父母的分离和团聚。

实验发现:

安全依恋模式的婴儿在父母离开和回来时更容易得到安慰;

焦虑依恋模式的宝宝很紧张,离开和回来都会粘着父母,怕父母再离开;

避免I型依恋模式的婴儿对他们的父母毫不关心。

其中,焦虑型依恋模式的孩子长大后更容易成为依赖型人格

他们总是害怕被抛弃,非常害怕分离。

如果他们恋爱了,就需要时时刻刻和恋人腻在一起,却又忍受不了独处。

当然,他们往往会在行为上披上一层“爱”的外衣。

粘人的犬女经常会有这样一句口头禅:“不是因为我太爱你,所以我不能没有你。”

当他们这样说的时候,他们的潜台词其实是:我太爱你了,如果你离开我,你就是渣男。

犬女的脆弱与自我否定:我一个人做不到。

朋友丽莎从小就是个好女孩。她父母的教育一直是:“你只要好好学习,剩下的交给我们就行了。”

她的人生似乎从一出生就被规划好了,什么该做什么不该做都是父母说了算。

我妈的口头禅是:“你做不好这个,我来做。”

丽莎在成长的过程中,似乎什么都不能自己决定,什么问题都不能自己解决。

于是Lisa在谈恋爱后很自然的把男朋友当成了“救世主”。

把事情交给男朋友,无论成败,也不用面对自己做不到的无力感。

男朋友为她撑起了一片天,就像当初父母为她做的一切。

美国心理学家提到,焦虑的依恋模式和“我一个人做不到”的剧本最终导致了消极的过度依赖。

这种消极的过度依赖,本质上是边界不清、逃避责任的表现。

因为当他们在亲密关系中过分依赖对方的时候,其实是在说:我们的关系好不好,都是你的责任,我无能为力。

他们没有意识到,作为关系的双方,彼此对这段关系负有同样的责任。

作为成年人,我们需要对自己的事情和自己的感受负责。

从犬女到猫女有多远?

那么,过度依赖的犬女如何跳出过度依赖的陷阱,活得独立自信,不再窒息亲密关系?

敢于“冒险”:尝试不同于以往的行为模式。

爱情战役的挽留部分,女生说我真的很怕想你的时候,男生回答:

“我不知道你能否在短时间内摆脱这些问题。我现在很纠结。”

男生希望女生改掉的毛病是什么?

无非是“不独立”和“太粘人”。

所以如果一个女生真的想改变,第一步就是冒险:

如果你说之前见不到男朋友,你就会慌,想马上见到他,想尽一切办法让他来找你。

那么从现在开始,冒险尝试一种不同的行为模式。比如你不想找男朋友,就静下心来试着和自己在一起,看看会有什么不同。

也许你会在这样的冒险中发现不一样的秘密,不一样的自己。

理清感觉:看到自己的情绪,并承认它们。

当你真正能静下心来,和自己在一起的时候,隐藏在你行为背后的情绪和感受,就会慢慢出现在你的眼前。

这些无助或恐惧,或愤怒的感觉可能会让你感到不舒服,这是正常的。

这时候你只需要:看到他们,承认他们。

如果你愿意,你可以告诉自己:

是的,我现在感到害怕。感觉自己好像被全世界抛弃了。没有人爱我,没有人关心我。我什么都做不了。我很无奈。我想哭…

然后你可以继续问自己:我为什么这么害怕?我想要什么?

你的回答可能是:我只想有人抱抱我,告诉我我不会离开;

我只想有人告诉我,你很好,你值得被爱,你可以做任何你想做的事情,我相信你可以做得很好,如果你想。

明确界限:永远问自己,这是谁的事?

当无力感再次袭来,又忍不住要找男朋友帮忙的时候,你可以先问问自己:这是谁的事?

凡事问三个“事”——是我的事,你的事,还是他的事。

可以快速梳理关系中的粘贴逻辑,避免很多关系中的边界不清。

如果你的答案是:这是我自己的事。那么请相信,作为一个成年人,你有能力做好自己的事,也有责任完成自己的事。

请时刻提醒自己:我不需要别人替我做我的事;我的生活,我可以自己做决定。

适度依赖:在求助之前,独立做自己力所能及的事,增强自己的力量感。

网上做了一个关于幸福感的有趣调查,发现亲密关系质量最高的是那些表现出中度依赖的人。

这样的人既能充分信任他人,表现出脆弱,又能独立自信地处理好关系中的各种冲突。

在亲密关系中,重建适度依赖的关键技术之一是“尝试更独立地完成一件事。”

我们可以从一些相对容易、不难的小事入手,尝试独立完成。

你能独立完成的事情越多,你的权力感和控制感就会越强。

相应的,你也会更有信心。

男人最爱的女人,只有这一种

心理学家埃里克·弗洛姆曾经说过:

不成熟的爱是我爱你,因为我需要你。

而成熟的爱是,我需要你,因为我爱你。

愿每个女人都是又甜又咸的“猫女”!

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